Para los hombres: el fútbol puede salvar tu pareja.

Muchas veces se ha hablado del fútbol como un elemento destructivo para la mayoría de las parejas. El fundamento es bastante lógico, por no decir básico; el hombre quiere mirar todos los partidos de fútbol, la mujer se aburre por tenerlo hipnotizado, embobado frente a la TV, o la radio, o se queja porque los domingos no cuenta con su presencia en la casa ya que el tipo se va a la cancha a ver al campió, que termina comiéndose una serie de pijasos, lo cual provoca la consabida cara de ojete en el patriarca. Ponele.

Querido amigo, tal vez esto sea así en parte, y las quejas femeninas pueden tener su fundamento, de acuerdo. Pero el fútbol bien utilizado puede salvarte la vida. 

Hoy les hablaré a los varones -futboleros, de otro modo no serían "varones", de más está decir- demandantes de afecto, paranoicos, inseguros. Es para vos, que en una relación sentís que das el 200% de cariño y ternura para recibir cada tanto una respuesta. Una caricia, tal vez un mimo, y eventualmente una garchadita express. La frustración golpea tu puerta, han pasado algunos años, la relación tal vez se estancó y seguramente sientas que a tu mujer ya no le pasa lo mismo que a vos. Pensás demasiado, éso pasa.

Si no se te da el córner, probá con un tiro libre, aunque los resultados pueden variar

Para contrarestar el efecto neurótico obsesivo de una manera rápida, sin esperar al martes para que tu terapeuta te dé las mismas vueltas de siempre, nada mejor que lo que yo llamo "El método del córner para Newell's".

Cuando la paranoia empiece a invadir tus neuronas, cuando el malestar quiera regir tus pensamientos, cuando notes que ella se va al kiosco a comprar cigarrillos y tarda dos horas y cuarto, aunque no fume, simplemente pensá en un jugador de Newells preparándose para patear un córner. ¿Cuántas cosas pueden pasar a partir de éso? Si sos joven, vas a verlo a Sperdutti. Si sos bastante mayor a Marito Zanabria. Tal vez veas a la Chancha Cozzoni, no importa, viene el córner para Newells, y algo tiene que pasar. Despeja la defensa y sale la contra rápida, o bien salta Garfagnoli y pega en el travesaño, ¿quién sabe?. Pero todo puede pasar después de un córner para Newells. 

Como por ejemplo, que vos te dejes de pensar en la bruja ésa y veas cómo la pelota queda boyando en la medialuna y el Larry Saldaña la agarra de lleno para gritar un gol que hasta vos, canalla de toda la vida, no podés evitar gritar.

Próxima entrega: el método "La lleva el ocho de Banfield", para retrasar la eyaculación.

Juntando porquerías, primer round. El viajero engañado.

Una sana costumbre que adquirí de aquéllos lejanos tiempos en los que revisaba las bolsas de basura buscando alimentos, fue guardar cositas que me llamaban la atención. Así fue que llené mi billetera de naipes, fotos de gente muerta, billetes chinos, comprobantes de pago de MOVISTAR por más de 7 mil pesos y listas de supermercado. Muchas de estas cosas son irrelevantes, guardé otras como amuletos de una suerte que jamás llegó, y alguna papeleta como ésta fue guardada hasta el momento de ser publicada en un blog. Los nombres completos fueron tapados por un mínimo de piedad que me queda. 

Mi vida el Tavo

Además de decirme la obviedad "eh, julio del año pasado, no hace tanto que andabas revisando los tachos de basura", ¿qué puede usted agregar a ésta bella imagen? ¿Creemos que el coordinador es el culpable de arruinar las vacaciones de Gustavo? ¿Estamos seguros de que la zorra ésa no hizo nada para generar éste quilombo? ¿Y qué tal si todo ésto fue una construcción en la mente de un dentista paranoico? En fin, el panel de comentarios está abierto aquí debajo. Se agradece si su opinión es firmada con su @. Y si no deja su comentario, le deseo un feliz viaje para esta semana santa, pedazo de cornudo. Y ahora me voy, la basura de MC Donalds sólo puede comerse ni bien sacan las bolsas a la calle, una vez que se enfría es intragable.

China contra mí

Por algún motivo que desconozco gracias a mi abundante ignorancia, los chinos siempre han sido vistos desde occidente como el paradigma de la sabiduría. Al parecer, mientras de este lado del mundo andábamos en taparrabos esperando que vengan los españoles a llevarse todo, los chinos ya la tenían clarísima con un montón de cosas, por ejemplo ya festejaban la navidad de ellos tirando cañitas voladoras y rompeportones, y al parecer comían pizza mucho antes que los tanos aprendiesen a amasar. Hasta el helado inventaron, dicen. Sarasa.

El tema es que considero que mis motivos para no arrodillarme ante la filosofía china son mejores que la horda de pelotudeces orientales que uno tiene que masticarse, como el feng shui,o el arte de acomodar los muebles y poner fuentecitas en el living para que la vida te sonría. ¿Los chinos viven bien gracias al feng shui? ¿Posta que los chinos, que viven uno encima del otro en minicasitas tienen lugar como para andar dando vuelta los muebles de la casa? Y la ropa. ¿Alguien ha visto alguna vez a un chino bien vestido? Les encanta el mix ojotas con medias, camisa y pantalón de gimnasia. Y peor cuando quieren vestirse elegantemente. La camisa cuello mao es al buen gusto lo que Auschwitz a la comunidad judía. Y pido perdón por la comparación. Sobre todo a los diseñadores de moda.

China, un país con más de mil millones de habitantes (MÁS DE MIL MILLONES DE HABITANTES, SÍ), no pudo aún dar a luz a un sólo chino capaz de desbordar y mandar un centro venenoso al segundo palo, o de penetrar un ingoal, o de bancarse un set no te digo ante Federer, ni siquiera frente al maraca de Andy Murray. A gatas si sacaron un basquetbolista decente, Yao Ming, que si figuró en la NBA fue por medir 2, 30, porque jugando era del montón y encima se rompía más fácil que Riquelme.

Hay mucho más para decir, pero nos quedamos sin tiempo. Me despido saludando a todos aquéllos que esperan agazapados la palabrita para contarnos que en China "crisis" significa "oportunidad". Muchachos, les recuerdo que en China "ovejero alemán" significa "asadito", ya saben.

El temible flagelo de la gaturrización infantil

Como todos sabemos, marzo es la época de la remanida "vuelta al cole". Con profundo pesar y escaso asombro asistimos a campañas publicitarias que cuentan con la figura de "Gaturro", aquél horrendo dibujito "creación" de un lamentable ñoño de guante blanco conocido como NIK. Yogures, celulares, útiles escolares y quién sabe qué productos más cuentan con la figura del patético felino menemista como imagen.

Ya es sabida la tendencia de NIK a apropiarse ideas ajenas y disfrazarlas haciéndolas pasar por propias (si usted no lo sabía le recomiendo fervientemente éste post del blog de Seleccione). No obstante, y aunque el plagio es una acción reprobable, no es lo peor. Lo peor es la gaturrización de una infancia que necesita figuras que representen las realidades de chicos cuyos padres no lean La Nación, tengan diecisiete tarjetas de crédito, se vayan de vacaciones dos veces por año y escuchen ASPEN en sus Citroen C4. Los pibes no necesitan la eterna historia de un gato horrible cortejando a una gata más horrible aún, en las afueras de una casa ABC1, en un barrio burgués. Los pibes necesitan ver padres que se levanten a las seis de la mañana para subirse a un tren (sin saber si vuelven a casa), que vuelvan a las ocho de la noche agotados con ganas de tomarse una cerveza y mirar el fútbol, mientras que la madre tuvo que limpiar tres casas como empleada doméstica, llevarlos al colegio, ir a buscarlos, cocinarles, limpiar la casa propia, lavarles la ropa, bañarlos y como si fuera poco, bancarse al marido borracho mirando fútbol y queriendo darle murra para hacerle otro pibe.

"La única verdad es la realidad: Pochie es un vatolocochón, ráscale, ráscale!!

Los niños son los únicos privilegiados, por eso merecen otro héroe. Menos gorila, más nac & pop. Menos burgués, más peronista. Los pibes necesitan a POCHIE, el perro justicialista. Porque como dijo el General, queremos que las futuras generaciones argentinas aprendan a sonreír desde la más tierna infancia.

(gracias @mic_y_mouse por el dibujito)

Desmanes en show de Tito Losavio

SARAIEVA (De nuestro corresponsal) Dramática situación vivió el afamado guitarrista argentino Tito Losavio al ser agredido por una horda de fans de Man Ray en medio de un recital donde presentaba su disco solista "y lo que quiero es que pises sin un huevo", desarrollado en las instalaciones del Deportivo Gavrilo de esta ciudad. Losavio, de 67 años, debió interrumpir su show en varias oportunidades tras la incesante lluvia de mondadientes arrojados por un grupo autodenominado "montaña serbia, otra vuelta". "Si siguen con esta felonía, hago mi cover de 'la muerte de un payaso' de los Kinks" amenazó el célebre guitarrero.

Tito, encerrado en el sótano, pálido de miedo.  

Minutos después sobrevino el inicio de la catástrofe; el cántico que arrancó tibiamente se convirtió en clamor de masas: "olé olé, olé olé olá, solo te pido que se vuelvan a juntar" bramaba el gentío. Y claro, no olvidemos que el grupo Man Ray fue declarado visita ilustre de la ciudad de Sarajevo en 1992, plena guerra balcánica, donde la suave voz de Hilda Lizarazu, el bongó de su medio hermano Bixente y el virtuosismo de el gran Losavio aplacaban la furia de los soldados y hasta hermanaba a los pelotones. En esa ocasión presentaron su multiplatino "perro de playa". Recordemos que el hit "olvidate de mi (llevate a tu mamá)" fue tomado como himno oficial del ejército Kosovar. Su show en la plaza de gobierno "Robert Prosinecki" de Sarajevo convocó la friolera de tres millones y medio de personas que, OK, no tenían donde ir, arrasadas sus casas por el fuego enemigo.

"Nunca olvidaré el sitio a Dranjka, donde tras arduo trajín y días de lucha en los que perdimos a nuestros mejores hombres, todos nos hermanamos al son de "Caribe sur" aquella célebre música de los sudacas." comenta entre sollozos y pedradas Rinat Dassaev, legionario búlgaro. "y ahora este tipo viene solo acá, sin Hilda no es lo mismo, no es lo mismo" grita Rinat, antes de perderse blandiendo una faca, en la turba iracunda que provoca destrozos en las instalaciones del humilde club.

“Steven Tyler olvidó la letra del himno en un partido de la NFL”

En realidad ese es el titular de la noticia, sólo con la intención de encubrir la verdad; Steven Tyler fue reemplazado por un falso Tyler, Roque Cardozo, cuando sufrió ése ”incidente dental” que todos recuerdan.

Tras el fuerte golpe en la cabeza por la caída en aquél show en Asunción, Steven fue llevado al sanatorio donde cayó en coma profundo. Dados los compromisos contractuales  la banda debía seguir adelante con sus presentaciones ya que tras no haber lanzado un disco decente en años, las finanzas de la banda se vieron drásticamente amenazadas, provocando por ejemplo que la mujer de Joe Perry deba cambiar la pavita con hierbas por paleta, a la hora de arrasar la góndola de fiambres en el supermercado. O el mismo Brad Withford, quien viene postergando su deseo de cambiar el Megane 98 por algo un poco más nuevo “con aire y levantavidrios, por lo menos”.

Fue en la puerta de la clínica que Joey Kramer, baterista de la banda, presenció una trifulca entre un vendedor de chipá y un cliente. Curioso y noble como siempre, Joey asistió al comerciante callejero. Menuda sorpresa se llevó al darse cuenta del notable parecido que llevaba con el legendario vocalista. Rápidos de reflejos, los compañeros de grupo dejaron a Tyler en coma y le dieron a Cardozo clases intensivas de movimientos tylerianos, contorsión de caderas y manejo de micrófono, el problema mayor a la hora de pensar en el reemplazo, ya que es sabido que Steven hace playback al menos desde el año 98, tras el Nine Lives Tour.

"A la chipaaaaaaaaaai chipaai"

El reemplazo fue exitoso, con entrevistas incluidas en las cuales el sosías mostraba su ojo negro (producto en realidad de la pelea callejera) y su diente faltante(desde el año 95, tras morder un chicharrón). La gira sudamericana concluyó sin inconvenientes. De hecho Cardozo se ganó el cariño del resto de la banda por su sencillez, humildad y por sus exquisitas chipás. Fue bautizado “Rockin’ Roque” por sus compañeros y siguió con su reemplazo hasta el presente.

Presente difícil ya que el otrora tímido Roque, se le animó al himno yanqui en un partido de la NFL, desoyendo el consejo del manager del grupo. El resto de la historia es conocido; olvidó la letra, casi entona por error un fragmento del himno paraguayo (Tetãnguéra Amerikayguápe tetãma) y fue abucheado por un público desconcertado.

Mientras tanto, en Asunción, un Steven Tyler abandonado a la deriva por sus ex compañeros  se recupera paulatinamente pero ésa…ésa es otra historia.

Carta abierta a Virginia Lago

Querida Virginia; Te cuento que este verano espero ansioso cada tarde que termine la falsa alegría que generan Pepe y Moni Argento para zambullirme. No, en la pelopincho no. Hablo de zambullirme en la depresión que me generan tus películas. Un día un cáncer, un día tifus. Algún secuestro por aquí y un poco de SIDA por allá. Otro día una mujer golpeada y el mejor de los días una mujer golpeada con cáncer y tifus a la que le secuestran el hijo que tiene SIDA. Encima hoy te clavaste una torta que te había mandado un tal Ramón de Corrientes y yo estaba morfando una de las dos cerealitas que me quedaban.     

 

"Nunca un Chuck Norris, Virginia?"

 Te cuento además que cuando movés la cabecita como un perrito de remis me dan ganas de tener cáncer, tifus y que me secuestren y me violen para contagiarme el SIDA. Tengo una pregunta para hacerte: ¿todos los avances de tus películas tienen que tener a alguien llorando o te rescinden contrato, me cago en Dios? Te quiero Virginia, a ver cuándo hacemos algo. Y un día mandate "Depredador", no te ortives. Beso, que no se corte. Y si se corta que sea en las venas, que sino se queda desangrando durante las dos horas que dura la película.