Desmanes en show de Tito Losavio

SARAIEVA (De nuestro corresponsal) Dramática situación vivió el afamado guitarrista argentino Tito Losavio al ser agredido por una horda de fans de Man Ray en medio de un recital donde presentaba su disco solista "y lo que quiero es que pises sin un huevo", desarrollado en las instalaciones del Deportivo Gavrilo de esta ciudad. Losavio, de 67 años, debió interrumpir su show en varias oportunidades tras la incesante lluvia de mondadientes arrojados por un grupo autodenominado "montaña serbia, otra vuelta". "Si siguen con esta felonía, hago mi cover de 'la muerte de un payaso' de los Kinks" amenazó el célebre guitarrero.

Tito, encerrado en el sótano, pálido de miedo.  

Minutos después sobrevino el inicio de la catástrofe; el cántico que arrancó tibiamente se convirtió en clamor de masas: "olé olé, olé olé olá, solo te pido que se vuelvan a juntar" bramaba el gentío. Y claro, no olvidemos que el grupo Man Ray fue declarado visita ilustre de la ciudad de Sarajevo en 1992, plena guerra balcánica, donde la suave voz de Hilda Lizarazu, el bongó de su medio hermano Bixente y el virtuosismo de el gran Losavio aplacaban la furia de los soldados y hasta hermanaba a los pelotones. En esa ocasión presentaron su multiplatino "perro de playa". Recordemos que el hit "olvidate de mi (llevate a tu mamá)" fue tomado como himno oficial del ejército Kosovar. Su show en la plaza de gobierno "Robert Prosinecki" de Sarajevo convocó la friolera de tres millones y medio de personas que, OK, no tenían donde ir, arrasadas sus casas por el fuego enemigo.

"Nunca olvidaré el sitio a Dranjka, donde tras arduo trajín y días de lucha en los que perdimos a nuestros mejores hombres, todos nos hermanamos al son de "Caribe sur" aquella célebre música de los sudacas." comenta entre sollozos y pedradas Rinat Dassaev, legionario búlgaro. "y ahora este tipo viene solo acá, sin Hilda no es lo mismo, no es lo mismo" grita Rinat, antes de perderse blandiendo una faca, en la turba iracunda que provoca destrozos en las instalaciones del humilde club.

“Steven Tyler olvidó la letra del himno en un partido de la NFL”

En realidad ese es el titular de la noticia, sólo con la intención de encubrir la verdad; Steven Tyler fue reemplazado por un falso Tyler, Roque Cardozo, cuando sufrió ése ”incidente dental” que todos recuerdan.

Tras el fuerte golpe en la cabeza por la caída en aquél show en Asunción, Steven fue llevado al sanatorio donde cayó en coma profundo. Dados los compromisos contractuales  la banda debía seguir adelante con sus presentaciones ya que tras no haber lanzado un disco decente en años, las finanzas de la banda se vieron drásticamente amenazadas, provocando por ejemplo que la mujer de Joe Perry deba cambiar la pavita con hierbas por paleta, a la hora de arrasar la góndola de fiambres en el supermercado. O el mismo Brad Withford, quien viene postergando su deseo de cambiar el Megane 98 por algo un poco más nuevo “con aire y levantavidrios, por lo menos”.

Fue en la puerta de la clínica que Joey Kramer, baterista de la banda, presenció una trifulca entre un vendedor de chipá y un cliente. Curioso y noble como siempre, Joey asistió al comerciante callejero. Menuda sorpresa se llevó al darse cuenta del notable parecido que llevaba con el legendario vocalista. Rápidos de reflejos, los compañeros de grupo dejaron a Tyler en coma y le dieron a Cardozo clases intensivas de movimientos tylerianos, contorsión de caderas y manejo de micrófono, el problema mayor a la hora de pensar en el reemplazo, ya que es sabido que Steven hace playback al menos desde el año 98, tras el Nine Lives Tour.

"A la chipaaaaaaaaaai chipaai"

El reemplazo fue exitoso, con entrevistas incluidas en las cuales el sosías mostraba su ojo negro (producto en realidad de la pelea callejera) y su diente faltante(desde el año 95, tras morder un chicharrón). La gira sudamericana concluyó sin inconvenientes. De hecho Cardozo se ganó el cariño del resto de la banda por su sencillez, humildad y por sus exquisitas chipás. Fue bautizado “Rockin’ Roque” por sus compañeros y siguió con su reemplazo hasta el presente.

Presente difícil ya que el otrora tímido Roque, se le animó al himno yanqui en un partido de la NFL, desoyendo el consejo del manager del grupo. El resto de la historia es conocido; olvidó la letra, casi entona por error un fragmento del himno paraguayo (Tetãnguéra Amerikayguápe tetãma) y fue abucheado por un público desconcertado.

Mientras tanto, en Asunción, un Steven Tyler abandonado a la deriva por sus ex compañeros  se recupera paulatinamente pero ésa…ésa es otra historia.

Carta abierta a Virginia Lago

Querida Virginia; Te cuento que este verano espero ansioso cada tarde que termine la falsa alegría que generan Pepe y Moni Argento para zambullirme. No, en la pelopincho no. Hablo de zambullirme en la depresión que me generan tus películas. Un día un cáncer, un día tifus. Algún secuestro por aquí y un poco de SIDA por allá. Otro día una mujer golpeada y el mejor de los días una mujer golpeada con cáncer y tifus a la que le secuestran el hijo que tiene SIDA. Encima hoy te clavaste una torta que te había mandado un tal Ramón de Corrientes y yo estaba morfando una de las dos cerealitas que me quedaban.     

 

"Nunca un Chuck Norris, Virginia?"

 Te cuento además que cuando movés la cabecita como un perrito de remis me dan ganas de tener cáncer, tifus y que me secuestren y me violen para contagiarme el SIDA. Tengo una pregunta para hacerte: ¿todos los avances de tus películas tienen que tener a alguien llorando o te rescinden contrato, me cago en Dios? Te quiero Virginia, a ver cuándo hacemos algo. Y un día mandate "Depredador", no te ortives. Beso, que no se corte. Y si se corta que sea en las venas, que sino se queda desangrando durante las dos horas que dura la película.